我们不要背负着孝顺的道德负担,孝顺从来都不应该是天经地义的

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中华传统文化里最看重的是孝顺,武志红老师在一次访谈里说:孝道就是孝顺,孝顺就是愚孝,所以孝顺就是愚孝。

我接着武志红老师的观点,用我的两点方式继续来驳斥孝顺不是天经地义的。

第一点:在《礼记》里第一条是父慈子孝,只有先父母先慈爱孩子,孩子在长大以后才会去孝顺。

其实父母和孩子之间不应该是上下级关系,而是平等的。

父母爱孩子,孩子爱父母,孩子爱父母的方式被外人看到是孝顺。

可是我却看到有多少父母在以爱和孝顺之名,去控制孩子,让孩子听话。

第二点:不要宣扬百善孝为先,而是百善慈为先,你听说过孝善吗?但你听过慈善对吧?什么是慈善,是我愿意去付出人力、物力、财力,给到需要帮助的人,并且我内心不希望回报,只是单纯的对对方好。

那么孝会有一种感觉是,即便父母对自己不好,但仍然要去对父母好,虽然内心有强烈排斥父母的心理,但一定要为了迎合外人的眼光去孝顺。

孝顺从来都不是天经地义的,你既要孝,还要顺着,那你能得到什么呢?

我只是希望我们不要背负着孝顺的道德负担,你可以自然地与父母相处,如果感到不自然,可以远离。

你没有办法跟一个曾经对你家暴的人亲近吧?但是我会看到有很多人与父母关系不好,还要去一边孝顺,一边忍受父母对他的折磨。

讲一个我朋友的故事吧,她从小的家庭环境是,父亲长期殴打母亲,甚至父亲一生气就会往她母亲身上尿尿,父亲还会特别恶毒地骂她,她跟我学她父亲说话的时候,我真的觉得那是世界上最难听、下流的话了。

然而就是这样的爹,她本能的认为她必须得孝顺。

她母亲受不了她父亲的家暴,和她父亲离婚了,母女俩一起搬出来了,并且不让她父亲知道她们住哪儿。

她今年已经三十多岁了,孩子也八九岁了,但不管一个人多大,只要ta心智不成熟,那么就依然是个巨婴。

她母亲把她父亲的电话拉黑,但是她没有,所以她父亲就总给她打电话,跟她聊起个没完,向她诉苦,对她说他很孤独,身边没有一个亲人,她听到父亲掉眼泪了,心软了。

她轻易地原谅了父亲曾经对她们的暴行,于是她做了有生以来一个错误的决定,她把父亲接了过来,和她们一起住。这下可坏了,不但父亲知道她们住哪儿了,而且会更恶毒地对她妈妈辱骂,平时也会骂她的孩子。孩子怕他,她也怕,她母亲更怕。

最后是母亲受不了了,一个人搬出去租房子住,而她父亲呢,赖着她家不走了。

她跟我说的时候,我其实有一种恨铁不成钢的语气,我就问她,你明知道你父亲是一个怎样的人,为什么要把他接过来呢?你改变不了你的父亲,而他也根本没想改,但是你把他接过来,不仅害了你和孩子,更害了你妈呀!

她一句话都说不出来,就在那儿哭,然后问我怎么办。

我能怎么办?

多少罪恶就是通过控制的方式达到的,她改变不了她的爸爸,但是又被她爸爸深受其害,弄得苦不堪言。

在此我只是希望,我们应该从“孝道”这个错误的观念里解脱出来,你可以孝顺,也可以不孝顺,取决于你的心情,更取决于你和父母的关系。

你没法对一个长期对你家暴的人孝顺,那么你就可以不孝顺,因为你和他一点都亲近不起来,别人听到你的故事,也会理解你。

关键是你要过了你心里的那道坎,你才能得到解脱。父慈子孝,父不慈,子可以不孝,因为子没有感受到爱。你改变不了他,你就离开他,不受他影响,你才会过上舒心的生活。人不能一错再错,要从“孝道”这里面解脱!

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